当下周开始网课
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微博小号和某人互关了，大号也不想再说话了，绿洲又会出现在别人的微博消息里，Instagram 显然不是日记的好去处，最后还是来这里发几句牢骚——
盯某人的主页时发现他关注了法大考研的主页。怎么说呢，感觉物理上的距离越来越远了，现在还在同一座岛上，可要是这事儿成了，他就要飞去北京做他的法学硕士，但我是大概率没法去北京读研的。
之前还幻想过去蛤校，估计也是希望渺茫，照我现在这状态，能本校就谢天谢地了。可我真的不想读本校研，这样还不如直接去找工作。当初高三的时候一直把本校当做保底的，虽然一开始成绩很不理想却也无所畏惧，最后来了个超出预期的成绩，比本校最低分数线高了一大截。可到了填报志愿的时候才发现，我差点选不到心仪的专业。最低分数线是一回事，专业分数线又是另一回事，而其他
Top 10 大学我就更高攀不起了。
又说到找工作。听老人言，面试造火箭，入职拧螺丝。我还没有到实习的时候，此前也一直幻想能不能去鹅甚至 G 家，直到目睹了几位师长的境遇后……。此外，对于某些公司，为了让 HR 能够录用自己，还得充分展示自己有多么适合被剥削。恶心。
但是自己的姿势水平不够是真的。除去从去年仰慕至今的
leader，还得再加上一个月前招进来的一位很厉害的新人。本来就觉得自己没有资格带前端新人了，又刚好来了一位很有热情的大佬，说实话，感觉自己被挑战了。怎么说呢，他指出的问题是很有道理的，但是他提供的解决方案，由于我不懂，所以我不知道是不是真的合适。我只好避雷说，我相比新人来说只是更了解一些当前系统的情况，技术力可能是远在他们之下的。
但不可能就这样下去，我还得帮他们 review 代码，如果我自己写出来的代码都不 ok 的话，又怎么让人信服呢……
自从来这边带孩子，就愈发颓了，白天没有连续的大片空闲时间，感觉啥也做不成；晚上有空了，却又一直刷手机刷到两三点。
前几天制订了网课前的计划，几乎全部没开始做。我有点慌，因为全部都没预习，之后真的可以开始上课吗。三个月的超长假期的成果，就这就这就这？
这周还去广州看病了，看完一时触动很大，感觉要每天好好喝药、抹药膏，定时足量喝水，好好护理皮肤。结果第二天又抛到九霄云外去了。
很多事情都是这样，看书也好，学习也罢，都是受到一时触动而兴起，之后再无下文。于是成就感全无，愈挫愈颓，愈颓愈挫，恶性循环。
有人说，开始时把目标放小一些，每天完成的东西不要太多，这样才更容易坚持下来。但是每次我都会觉得，我没有办法/耐心去等待，如果任务过细，那要什么时候才能完成？我现在手头上的事情，允许我细水长流么？一想到这些，我又犯懒了。
我想做的事情太多了，我必须做的事情太多了，我很想在预定的时间内达成，我必须抓住机会去完成所有的东西。可惜，如此拷问的后果就是一事无成。这是一个悖论，可我难以挣脱。
我还是相信所谓纯粹的爱情，小孩子那种。看到身边人去相亲，现实地打量着对方的各种硬条件，有房有车有存款，我总觉得不应该是这样的。我想象中的伴侣关系应该是互相有感觉的，两情相悦的，可以冲破现实阻力的。
也许是很难的。
在某人之后，我一直觉得我可能不会再遇见他这样的人了。他在我眼里，可能不是尽善尽美，但是我就是有感觉。时至今日，我仍然不知道我喜欢他什么，也许仅仅可能是那个时候我们关系挺好，而导致我对他产生了依赖。
我真的喜欢吗？虽然憧憬一起生活的样子，可是我却不知道能和他聊什么话题，之前会出事儿也是因为共同话题的空虚。
我真的不喜欢吗？可我看见他咖啡桌对面的人时会心有不甘，在微信群里遇见他发言时整个人都会紧张得颤抖起来。
偶尔我还是会做梦梦见他，醒来之后就会回味刚才梦中的场景，接着感叹“结果还是忘不了啊”，最后在现实与梦境的巨大反差下暗自神伤。
那天晚上，高中社团群突然99+，大家开始甩之前的黑历史照片，他也在其中。我默默窥屏，看见几张他过去的样子，然后这时突然来了一张我的照片。里边的我和另外一个人坐在电子阅览室的同一张椅子上，我右手搂着那个人的腰，一起看着前边的电脑。
一开始我看不出另外一个人是谁，然后看了一下他的鞋。心里一惊。窥屏的我在群里打了满脸问号。
“你抱过的人你居然忘了？”
确实，我不记得有这一幕了。
我一直很疑惑高一的时候我和他是怎样的关系。我的记忆里充斥着高二下那段痛苦的日子，却全然不知再之前是什么样的。这张图让我确信，还是有那么一段时间，他是很喜欢跟我一起玩的。
结果整个故事显得更凄凉了。