我的 2022
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Dec 31, 2022
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一年一度，来给博客除草了。
今天早上在微博时间线上刷到了马前卒的新闻合订本，才想起今年 1 月份西安封城的事情。那时候微博的气氛很压抑，看多了新闻之后我真觉得人类快完蛋了。
我那时也没想到，这次完蛋只是一个开始，人类会在接下来的一年里，一直持续不断地轮番完蛋。
最后一程
年初我的主线任务应该是“忙着”毕业，结果我跑去打支线了。
那时我就像一位知道自己时日不多但之前的人生都过得很失败的不幸老人一样，疯狂地想在这最后的几个月里做一些以前没能做到的事情。现在回过头来看，这里边有些事情成功了，有些事情有争议，而更多的是一些只做了一半的，“虎头蛇尾”的。未完成的感觉是真的难受，但是我也只能屈服。我有无尽的想法，但我的能力与精力并不能跟上。
而另一个遗憾的事情是，自己作为一名 leader 的时候忽视了对队友的“关怀”，从而导致了一些不愉快的事情发生。虽然我在高中社团与大学实验室都有过类似的角色，也从那几段经历中知道了自己不适合作为领导者，但这一次我并没有料到以前那些悲剧的故事会再度重演。事后想来，有一部分是自己性格的原因——我习惯了以自我为中心，很少会去关注别人的感受；另一部分是我总是想当然，把大家都成“自己”去用了。那时的我没有学业与就业的压力，可以随心所欲地去做自己想做的事情，但其他人并非如此。
唯一庆幸的是，艰难的日子还是撑过去了，ECNC 还是活到了它的第 16 个新年致辞。但是代价还是太大了，于我自身可能无所谓，但对于受到影响的队友来说甚至人生轨迹都发生了改变。而且那时候也没有心思去考虑传香火的问题，有点竭泽而渔的意思。算了，我尽力了。
离开学校
毕业论文依旧是发扬了一直以来的拖延作风，在终稿 ddl 前疯狂赶字数，但我又没有他人那种一夜之间变出十几页的那种超能力。你会觉得，不是你硬堆时间就能肝出来的，然后就很绝望。
交完之后，刚通宵完的我跑去一饭吃了一份小笼包。这时导师对我说：
虽然是凑出来的，但也安然无恙，导师也没有为难什么，我度过了一个愉快的五一。
只是答辩的时候被评审质疑了一下是不是本人做的实验——虽然我有做过被刁难的心理准备，但还是不免被震惊到，呵呵。
答辩完成也就意味着大伙儿要散了。习惯了这里的一草一木，离别时还是有些伤感，但是内心并没有多少波澜。因为这四年来，我坚定地执行心死战略，与身边的所有人保持一定的距离。好处是，我不会因为这些人而感到半分难过。
第一次毕业
但是这个战略在拍毕业照的那段日子失败了。原本我是抱着完成任务的心态去参加拍摄的，后来发生的事情却还是挺让我开心的。虽然并不像有些人那样如大明星般排满日程，但是有一些人很愿意和我拍合照，我感到非常感动。
也就是在这段时间里，我新认识了一个人，继而陷入了一段感情，找回了高中时候对一个人心动的感觉。在刚离开广州的那三个月，我整个人跟疯了一样，发微博的频率也显著高于历史同期水平。第 666 条微博下的 279 条评论记录了这段日子，不过它不会有重见天日的机会了。
6 月也是我补作业的日子。我不像其他人那般可以在 6 月拿到带着
u ne 签名的文凭然后远走高飞，因为我的学分还没修完。过往的事已成云烟，实用主义哲学告诉我，我应该遇到问题就解决问题，而不是忙于抱怨与懊悔。所以如果一切顺利，我应该在 7 月通过最后一门专必的补考，交完最后一门专选的作业，然后在 8 月份毕业。但可惜我没有。
所以整个 6 月到 8 月，相比起过往的顺风顺水，我过着一段很艰难的日子。我被突然的心动扰乱了心智，每日的心情起伏不定，有时沮丧得做不了任何事情。我要面对可能的失业压力，因为 8 月份不能毕业我的 offer 极大概率就飞了。我要怎么与公司的 HR 周旋，让公司能够延长 offer 的有效期？如果失败了，则会导致一系列连锁反应——我要怎么继续在这座城市生存下去，还每个月几千块钱的房租；我要怎么在 hc 紧缩的情况下，找到下一份愿意接受我的新工作；我又要如何瞒着我的亲人，让他们不必挂念我的生活？
更糟糕的是，我的辅导员出卖了我，把这件事情告诉了我妈，甚至还恐吓我妈说我可能有心理问题，以至于那段时间我妈天天打电话来拐弯抹角地问我工作的事情，甚至因为过于担心而住进了医院。
（后面不想写了）